浮気された妻の心理｜なぜ自分を責めてしまうのか、責めなくていい理由

サレ妻の記録編集部 2026.04.22 公開PR

夫の浮気が分かった夜、真っ先に浮かんだのは怒りではなく「私に足りないところがあったのかもしれない」という言葉だった、という人は少なくありません。

でも、その気持ちを誰かに話したことはありますか。友達に言えば「そんなわけない」で終わるし、本音のところは、自分でもうまく説明できない。

この記事は、あなたを責めません。「そんなふうに考えなくていい」と説教もしません。それはもう、あなた自身がいちばん考え尽くしてきたはずだからです。

ただ、ひとつだけ知っておいてほしいことがあります。「浮気された自分を責める」という相談は、Yahoo!知恵袋だけで18,000件以上あります（2026年4月時点で編集部が実測）。

この記事では、実際に投稿されている相談を編集部が読んだうえで、なぜ自分を責めてしまうのかという心理と、責めなくていい理由を整理しました。

この記事の内容

同じように自分を責めている人は、実際にこれだけいる
自分を責めてしまう3つの理由
「私が至らなかったから」ではない、と言える理由
いちばん苦しいのは、誰にも言えないこと
よくある質問
まとめ

同じように自分を責めている人は、実際にこれだけいる

「浮気されたのに、なぜ自分を責めてしまうんだろう」

そう思って、さらに自分を責めていませんか。まず、数字を見てください。おかしいのはあなたではありません。

編集部が実測した数（2025年3月）

「浮気された自分を責める」に関する相談 … 約18,000件
「夫を信じられない」 … 約22,000件
「夫の浮気から立ち直れない」 … 約450件

※Yahoo!知恵袋で検索したときに表示される件数です（2026年4月時点・編集部調べ）。

実際に投稿されている相談を読むと、浮気したのは夫なのに、なぜか自分を責めてしまう人がとても多いことが分かります。読んでいて、自分が書いたのかと思うものがあるかもしれません。

💭

夫に浮気されました。夫の言い分は「私が夫をないがしろにしていたから」というものでした。確かに思い当たる節もあり、自分を責めて食事も喉を通らなくなり、一ヶ月で体重が落ちました。
Yahoo!知恵袋に投稿された相談より（2012年4月）

💭

夫を信じるにはどうしたらいいですか？夫の浮気を疑ってしまいます。きっかけは全部私のせいで、私が気づいてしまったこと自体を、今も悔やんでいます。
Yahoo!知恵袋に投稿された相談より（2022年1月）

💭

夫の浮気発覚後再構築中です。夫に「前のようには接することはできない」と言われてしまいました。浮気されたのに、その理由は自分のせいだと感じてしまいます。
Yahoo!知恵袋に投稿された相談より（2025年4月）

共通しているのは、「浮気された事実」と「自分を責める気持ち」がセットになっているという点です。裏切ったのは夫のはずなのに、心のどこかで自分の落ち度を探してしまう。

それは、あなたが弱いからではありません。むしろ、真面目に夫婦のことを考えてきた人ほど、そうなりやすい傾向があります。

自分を責めてしまう3つの理由

「自分を責めるのはやめよう」と思っても、なかなかやめられません。編集部が読んだ相談の中には、その理由が透けて見えるものがありました。

理由1：夫の「言い訳」が、いつのまにか自分の答えになっている

浮気した側が「お前が冷たかったから」と口にすることは珍しくありません。本来は言い訳でしかない言葉を、繰り返し聞くうちに信じてしまう人がいます。

相談の中にも「夫の言い訳に思えてきました」と、後になって気づいた声がありました。最初は自分でも、それが正しい説明だと思い込んでいたのです。

理由2：気づいていた違和感を「見なければよかった」と悔やんでしまう

浮気に気づいたきっかけを、後悔している人もいます。「気づかなければ苦しまずに済んだ」という発想が、いつしか「気づいた自分が悪い」にすり替わっていくのです。

でも、隠していたのは夫のほうです。見つけたことは、落ち度ではありません。

理由3：大事にされていたはずなのに、という矛盾を自分のせいで説明しようとしてしまう

「愛されていたはずなのに、なぜ」という疑問は、答えが出ないほど苦しくなります。その分からなさを埋めるために、「自分のせいだ」という説明を自分で作ってしまう人が少なくありません。

矛盾を放っておけないのは、真面目な性格の裏返しでもあります。

「私が至らなかったから」ではない、と言える理由

「頭では分かっているのに、責めるのをやめられない」

「こんな自分が情けない」——この言葉で始まる相談を、何度も見ました。あなたも、同じことを思っていませんか。

ただ、寄せられていた回答の中に、少しだけ肩の力が抜ける一文がありました。

💬

まずは自分を癒すのが最優先です。離婚なんていつでもできます。経験者しか分からない辛さです。頑張りましょう。自分を責めないでね。
Yahoo!知恵袋の回答より（2025年8月）

💬

許せるわけがない事を許そうとするから、苦しくなるんですよ。質問者さんは、悪くはないです。自分を責めたりしないで下さい。
Yahoo!知恵袋の回答より（2015年9月）

💬

今は信じられなくて当たり前。決してご自分を責めないように。時間がたてば、落ち着いてくると思います。
Yahoo!知恵袋の回答より（2007年12月）

3つの回答に共通しているのは、「責めなくていい」と、理由の説明よりも先に言っていることです。浮気を選んだのは夫であり、その選択の理由まで、あなたが背負う必要はありません。

「私が至らなかったから」という説明は、答えではなく、苦しさをやり過ごすための仮の理由でしかないのかもしれません。

いちばん苦しいのは、誰にも言えないこと

ここまで読んで、いちばん苦しいのは何だったでしょうか。

夫に裏切られたことでしょうか。信じられなくなったことでしょうか。——たぶん、それより先に、「自分を責めてしまう自分」を誰にも言えないことだと思います。

この悩みには、はっきりした特徴があります。相談相手を選べないのです。

友達に話せば「あなたは悪くない」で終わってしまい、その先の「でも責めてしまう」までは聞いてもらえない。家族には心配をかけたくなくて言えない。だからひとりで抱えて、また同じ夜を過ごしている。

実際、知恵袋に投稿されている相談の多くが、「誰にも相談できないのでここに書きました」という一文から始まっています。

💭

夫は心の浮気（確定）をしているのに、妻には「浮気はしていない」と言ってきます。私は使い勝手の良い駒ですか？いろんな人の意見を聞きたいです。
Yahoo!知恵袋に投稿された相談より（2025年11月）

気持ちは、出す場所がないと大きくなります。書き出す、日記に残す、夫以外の誰かに話す——方法は何でも構いません。大事なのは「夫以外の場所」に出すことです。

「あなたは悪くない」の、その先を聞いてもらう

電話占いは「占い」という形をとっていますが、実際のところは「なぜ自分を責めてしまうのか」という言葉にしづらい気持ちまで、名前も顔も伝えずに聞いてもらえる場所です。
知り合いに知られる心配がありません。話し終わったあとに気まずくなる相手も、いません。「ただ、誰かに聞いてほしかっただけ」でも構わない場所です。
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はじめてだと「何を話せばいいのか分からない」と思うかもしれません。でも、まとまっていなくて大丈夫です。「浮気されたのに、なぜか自分を責めてしまって」——それだけ言えば、あとは先生が聞いてくれます。

長く話す必要はありません。話したいことを、順番に話していけば大丈夫です。本名を名乗る必要もありません。

よくある質問

Q.浮気されたのに、なぜ自分を責めてしまうのですか？

A.相談の中には、夫の言い訳を真に受けてしまったり、気づいた自分を悔やんだりする声が多くありました。原因の分からなさを埋めるために、自分のせいという説明を自分で作ってしまう人が少なくありません。

Q.夫に「お前にも原因がある」と言われました。本当でしょうか？

A.相談の中にも同じ言葉をかけられた人がいましたが、後から「夫の言い訳に思えてきました」と振り返っていました。浮気をする・しないの選択は、夫自身のものです。

Q.自分を責めるのをやめられません。おかしいのでしょうか？

A.おかしくはありません。「浮気された自分を責める」という相談だけで約18,000件あり、同じ状態の人が数多くいます。時間をかけて薄れていく人が多いようです。

Q.誰にも言えなくて、どうしたらいいですか？

A.友達や家族に話しづらいという声は、相談の中でもよく見られました。日記に書く、匿名の場所に投稿するなど、夫以外の場所に気持ちを出す方法を持っておくと楽になりやすいようです。

まとめ

この記事の要点

「浮気された自分を責める」という相談は約18,000件。珍しいことではありません
自分を責めてしまうのは、夫の言い訳・気づいた後悔・矛盾の説明づけが絡み合うから
浮気を選んだのは夫であり、その理由まであなたが背負う必要はない
「私が至らなかったから」は、苦しさをやり過ごすための仮の理由かもしれない
いちばん苦しいのは誰にも言えないこと。夫以外の場所に気持ちを出す

最後に、ひとつだけ。

この記事にたどり着いたということは、ずっとひとりで「なぜ自分が」と考えてきたのだと思います。検索窓に打ち込むまでに、何度もためらったかもしれません。

いま自分を責めてしまうのは、あなたに落ち度があるからではありません。同じところで立ち止まっている人が、18,000件を超える相談になって残っています。

答えを急いで出さなくても大丈夫です。ただ、その間ずっとひとりで抱えるのは、しんどすぎます。気持ちを外に出す場所だけは、どうか作ってください。

今夜、自分を責める気持ちを、ひとりで抱えたままにしないなら

名前も顔も伝えずに、否定されずに聞いてもらえます。「相談」というより、ただ話すだけでも構いません。
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本記事に掲載している相談・回答は、Yahoo!知恵袋に実際に投稿されている内容を、編集部が読んだうえで要旨をまとめたものです。編集部自身の体験談ではありません。個人が特定される情報は掲載していません。
また、本記事は特定の行動を勧めるものではなく、法律に関する判断が必要な場合は弁護士等の専門家にご相談ください。本記事には広告（プロモーション）が含まれます。