旦那の浮気で離婚を迷う｜決断した人が決め手にしたこと

サレ妻の記録編集部 2026.05.04 公開PR

離婚するべきか、しないべきか。同じ場所を、もう何十周もぐるぐる回っている。

友達に話せば「別れなよ」で終わる。実家には心配をかけたくなくて言えない。だから答えの出ないまま、また検索窓に指を置いている——。

この記事は、あなたに「離婚しなさい」とも「離婚しないほうがいい」とも言いません。決めるのはあなたで、この記事ではないからです。

ただ知っておいてほしいのは、同じ場所で迷い続けている人が、あなたの想像より多いということです。「離婚するか迷ってる」という相談はYahoo!知恵袋に約22,000件（2026年5月時点で編集部が実測）あります。

この記事では、実際に投稿されている相談を編集部が読んだうえで、迷いの末に離婚を決断した人たちが何を「決め手」にしたのか、そしてまだ決められない今の状態をどう扱えばいいのかを整理しました。

この記事の内容

同じように迷っている人は、実際にこれだけいる
離婚を決断した人が「決め手」にしたこと
「まだ決められない」のは、意志が弱いからではない
いちばん苦しいのは、誰にも言えないこと
よくある質問
まとめ

同じように迷っている人は、実際にこれだけいる

「いつまで迷っているんだろう」

そう思って、自分にあきれていませんか。先に数字を見てください。あなたが特別に優柔不断なわけではありません。

編集部が実測した数（2025年7月）

「離婚するか迷ってる」に関する相談 … 約22,000件
「離婚迷ったら」 … 約22,000件
「離婚迷う子あり」 … 約6,000件

※Yahoo!知恵袋で検索したときに表示される件数です（2026年5月時点・編集部調べ）。

実際に投稿されている相談を読むと、迷っている理由も、置かれている状況もそれぞれです。それでも「決められないまま、時間だけが過ぎていく」という感覚は共通しています。あなたと同じ夜を過ごした人の言葉を、いくつか紹介します。

💭

不倫された旦那と離婚するか迷っています。今私は25歳、3歳の男の子がいます。専業主婦です。過去にも投稿したのですが、キャバクラ通いのモラハラ夫です。
Yahoo!知恵袋に投稿された相談より（2025年11月）

💭

旦那の浮気で離婚をしようか迷っています。二週間ほど前に旦那が出張から帰ってきたのですが、実は私に帰って来た日を嘘をつき、ほんとは３日間早めに帰ってきていたことを知りました。
Yahoo!知恵袋に投稿された相談より（2011年4月）

💭

旦那と離婚するか迷っています。しかし親の都合で子供に悲しい思いをさせてしまうと考えるとなかなか踏みきれません。ちなみに子の年齢は今年4歳と１歳です。
Yahoo!知恵袋に投稿された相談より（2024年11月）

共通しているのは、「決められない自分」を責めていることです。でも、迷うだけの理由があるから迷っているのであって、優柔不断とは違います。

次の章では、実際にこの迷いを抜けて離婚を決めた人たちが、最後に何を見て決めたのかを見ていきます。

離婚を決断した人が「決め手」にしたこと

編集部が読んだ相談と、その後の経過が書かれた投稿を照らし合わせると、決断した人たちが最後に見ていたポイントは、大きく3つに絞られていました。どれかが正解というわけではありません。あなたの状況にいちばん近いものから読んでみてください。

決め手1：言葉が変わったか、行動が変わったか

「反省している」「もうしない」——その言葉を、何度信じてきたでしょうか。相談を読む限り、言葉だけで留まった夫婦と、そこから抜け出せた夫婦を分けていたのは「行動が変わったかどうか」でした。

💬

旦那に対して気になっていることを、旦那に「やめてほしい」と言ってもやめない、改めないなら、離婚すべきかと思います。
Yahoo!知恵袋の回答より（2024年11月）

気持ちの上での反省と、生活の中での変化は別のものです。言われてもやめないことが、繰り返された回数だけ——それが、決め手にした人が最後に数えていたものでした。

決め手2：子どもにとって、この家がどう映るか

子どものために離婚しない、という考え方があります。同じくらい、子どものために離婚した、という声もたくさんありました。どちらも「子どものため」を軸にしているのに、結論が逆になっています。

💬

子供のために離婚しないという提言は私は信じません。親が喧嘩ばかりしている環境が子供に良いわけがありません。
Yahoo!知恵袋の回答より（2024年6月）

決め手になっていたのは、「離婚するかどうか」ではなく「今の家の中の空気を、子どもに見せ続けていいのか」という問いでした。ここに答えが出たとき、迷いが止まった人が多いようです。

決め手3：自分の気持ちが、もう戻らないと分かった瞬間

最後の決め手は、いちばん静かなものでした。怒りが収まったあとに、何も感じなくなっている自分に気づいた瞬間です。

実際の相談から拾った、「決まった」と感じた瞬間

謝られても、もう何も感じなかったとき
相手の顔を見ても、以前のような苦しさが湧かなくなったとき
「この人と、この先も一緒にいたいか」に、即答できなかったとき
ひとりの生活を想像して、怖さより先に安心を感じたとき

これは怒りが消えたのではなく、気持ちが結論を先に出した状態です。頭で考えるより先に、心のほうが決めていることがあります。

「まだ決められない」のは、意志が弱いからではない

「いつまでも決められない自分が、情けない」

そう感じていませんか。でも、決められないのは弱いからではありません。離婚という選択が、生活・お金・子ども・親族と、あまりに多くのものに関わっているからです。

💬

子供のこと考えるといいますが、子どもにとってはそんなお父さん、自慢に思えません。あなたもそれで幸せですか？自分の幸せも考えて、答えを出してください。
Yahoo!知恵袋の回答より（2010年6月）

この回答が示しているのは、「答えを急いで出さなくていい」ということではなく、「誰の幸せを軸に考えるか」という視点です。相手の反省、子どもの気持ち、世間体——考えることが多いほど、答えは遅くなって当然です。

迷っている時間そのものが、無駄なわけではありません。あなたはあなたの生活を守るために、慎重に考えているだけです。

いちばん苦しいのは、誰にも言えないこと

ここまで読んで、いちばん苦しいのは何だったでしょうか。

離婚するかどうかの結論そのものでしょうか。——たぶん、それより先に、この迷いを誰にも打ち明けられないことだと思います。

この悩みには、はっきりした特徴があります。相談相手を選べないのです。友達に話せば「別れなよ」で終わる。実家には心配をかけたくない。ママ友には絶対に言えない。だからひとりで抱えて、夜中に検索している。

💭

旦那はもう完全に相手に心を奪われているようです。私に対する態度はとても冷たく、私が居ても見えて無いのかなと思うぐらい、ろくに話もしないし、目も合わせてくれません。
Yahoo!知恵袋に投稿された相談より（2016年11月）

この人も、この気持ちを打ち明けられる相手が、身近にいなかったのだと思います。だから知らない人のいる場所まで、書きに来ています。

気持ちは、出す場所がないと、頭の中で同じところを回り続けます。書き出す、日記に残す、話す——大事なのは「相手にも、身近な誰かにも言えない部分」を、どこかに出すことです。

「別れなよ」で終わらない相手に、一度だけ話してみる

電話占いは「占い」という形をとっていますが、実際のところは誰にも言えない離婚の迷いを、名前も顔も伝えずに、最後まで否定されずに聞いてもらえる場所です。
友達でも家族でもない相手だからこそ、話せることがあります。「どうしたらいいか」ではなく「ただ聞いてほしい」だけでも構いません。
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はじめてだと「何から話せばいいのか分からない」と思うかもしれません。でも、まとまっていなくて大丈夫です。「離婚するか迷っていて、誰にも言えなくて」——それだけ言えば、あとは先生が聞いてくれます。

長く話す必要はありません。話したいことを、順番に話していけば大丈夫です。本名を名乗る必要もありません。

よくある質問

Q.離婚したい気持ちと、離婚したくない気持ちが両方あります

A.相談の中でも、この状態を訴える声は多く見られました。両方の気持ちが同時にあるのは矛盾ではなく、それだけ考えることが多い選択だという証拠です。無理にどちらかに気持ちを固定しようとしなくても大丈夫です。

Q.まわりに相談すると「別れたほうがいい」としか言われません

A.これはとてもよくあるパターンです。第三者から見ると単純な話に見えても、あなたの生活の中には数字にならない事情がたくさんあります。答えを急かされていると感じたら、その意見は一度脇に置いて構いません。

Q.子どもがいるので、余計に決められません

A.相談の中でも、子どもの有無は決断を左右する大きな要素として何度も出てきました。「離婚しない方が子どものためか」「今の家の空気を見せ続ける方がつらいか」——この2つの問いを、自分の言葉で比べてみると、考えが整理しやすくなります。

Q.いつまでに決めないといけませんか？

A.相談を読む限り、決断までにかかった期間は数週間の人も、数年の人もいました。期限を自分で決めて焦る必要はありません。ただ、迷っている間の気持ちを、どこかに出す場所だけは持っておくことをおすすめします。

まとめ

この記事の要点

「離婚するか迷ってる」という相談は約22,000件。あなただけが決められないわけではありません
決断した人の決め手は主に3つ。言葉より行動／子どもに見せる空気／自分の気持ちの結論
迷っている時間は、無駄ではなく慎重に考えている時間です
まわりの「別れなよ」は、あなたの事情を全部知った上での言葉ではありません
いちばん苦しいのは誰にも言えないこと。気持ちを出す場所だけは作ってください

最後に、ひとつだけ。

この記事にたどり着いたということは、ずっとひとりで考え続けてきたということだと思います。検索窓に打ち込むまでに、何度もためらったかもしれません。

いま答えが出ていないのは、あなたが甘いからではありません。同じ場所で立ち止まっている人が、22,000件分の相談になって残っています。今日、結論を出さなくても構いません。

ただ、その間ずっとひとりで抱えるのは、しんどすぎます。気持ちを外に出す場所だけは、どうか作ってください。それは日記でも、匿名の投稿でも、この先の誰かでも構いません。

今夜、答えの出ないまま一人で抱えたくないなら

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本記事に掲載している相談・回答は、Yahoo!知恵袋に実際に投稿されている内容を、編集部が読んだうえで要旨をまとめたものです。編集部自身の体験談ではありません。個人が特定される情報は掲載していません。
また、本記事は特定の行動を勧めるものではなく、法律に関する判断が必要な場合は弁護士等の専門家にご相談ください。本記事には広告（プロモーション）が含まれます。